I genitori di  fine millennio

Jole Baldaro Verde*
Rossella E. Nappi**

Premessa

La possibilità biologica che conduceva in modo quasi automatico ad avere figli subito dopo il matrimonio era dovuta ad un concetto di sessualità finalizzata alla procreazione. Oggi si ritiene che la sessualità sia legata alla qualità della relazione ed in questo senso il figlio non è più un “dovere” biologico o morale: “crescete e moltiplicatevi” era il comandamento contenuto nel Vecchio Testamento, valido sicuramente dopo il “Diluvio Universale”, difficile da accettare in un mondo dove gli uomini sono sette miliardi. In questo nostro tempo siamo passati dalla generatività, in qualche modo obbligatoria dopo il matrimonio, alla “genitorialità” cioè alla scelta responsabile di volere un figlio. Questo cambiamento implica la capacità, oltre a quella antica e comune agli animali di favorire la sopravvivenza biologica, di saper loro offrire gli strumenti psicologici atti a permettere l’adattamento dinamico a un ambiente culturale in continua e rapidissima evoluzione (Baldaro Verde J., 1996). Va ricordato che la componente biologica umana, dal momento in cui l’uomo, partendo dall’invenzione dei rozzi  utensili di pietra fino a giungere alle sempre più sofisticati apparecchiature  tecnologiche di oggi, ha “costruito” il suo ambiente, è stata ed è continuamente modificata secondo un processo circolare di interazione. L’uomo modifica l’ambiente, l’ambiente modifica, biologicamente, ma soprattutto psicologicamente, l’uomo. Oggi viviamo all’interno di una cultura tecnologica e dobbiamo accettarlo (Galimberti, 1999). Molti pensano che tutto questo sia negativo, tuttavia il bambino dovrà convivere con le macchine “intelligenti” che abbiamo creato  ed è quindi importante chiarire, per i genitori del terzo millennio, alcuni punti.
	Uno dei compiti genitoriali consiste nel trasmettere da una generazione all’altra quell’insieme di regole, norme e valori che costituiscono il sistema culturale di ogni gruppo etnico. Tuttavia, non solo per il costituirsi di un “villaggio globale” favorito dai moderni mezzi di comunicazione quali la televisione e Internet, ma per tutti i cambiamenti avvenuti in Italia negli ultimi trent’anni di questo “secolo breve”, norme e valori, non solo vengono messi continuamente a confronto con quelli di altre culture anche lontane nello spazio, ma sono state e continuano ad essere messe in crisi. Anche se facciamo fatica ad accettarli non avendoli ancora interiorizzati, ma solo attuati, i grandi cambiamenti legati alla “rivoluzione culturale” tuttora in atto hanno, infatti,  profondamente mutato la nostra vita. Ad esempio, dovremmo tutti riflettere sulle conseguenze di una divisione, ancora presente, tra un mondo di lavoro “maschile” dove, per poter raggiungere il potere dato dal  successo e dal danaro, occorre impegnare tutto il proprio tempo (molte volte compreso quello serale, quello dei weekend, quello delle vacanze) e tutte le proprie energie in un continuo clima di competitività e un mondo del lavoro “femminile”. Quest’ultimo, svalutato dal punto di vista economico e sociale, copre tuttavia tutto l’arco evolutivo dei ragazzi, dalla famiglia all’Università. Sono donne le madri, le educatrici del nido e della scuola materna, le maestre, le professoresse. Il risultato di questa svalutazione e femminilizzazione del ruolo educativo assieme all’abolizione dei riti di passaggio maschili sta portando ad una crisi sempre più profonda dell’identità maschile, della coppia, della genitorialità.

I momenti critici del rapporto genitori figli

La crisi genitoriale prevede oggi alcuni momenti critici che possiamo far risalire ai seguenti motivi: 1) il cambiamento della coppia; 2) le separazione dei genitori e le loro nuove famiglie; 3) l’allungamento dell’adolescenza 
1) - Il cambiamento della coppia ha inevitabilmente condotto ad un cambiamento della famiglia. Non possiamo più riferirci alla famiglia “tradizionale” ove i ruoli erano complementari e ben definiti e dove il modello si  era consolidato nei millenni. Accanto a questo tipo di famiglia, peraltro ancora presente non solo nelle sacche rurali, ma anche nelle subculture urbane, coesistono le “nuova famiglie” nucleari e simmetriche in cui i ruoli, teoricamente alla pari, non appaiono ancora definiti e sono spesso fonti di conflitti. Quale il modello per questi nuovi genitori? Il rapporto con i figli da parte di due genitori che lavorano è totalmente diverso da quello di ieri ed ha tre aspetti relativi all’età dei figli .Diverso infatti è il rapporto con il bambino da 0 a tre anni, dai tre ai sei anni o dai sei ai dodici-tredici anni. Diversi i problemi da affrontare.
2) - L’inserimento della donna nel lavoro e l’introduzione della possibilità di divorzio hanno provocato, dal 1974 in avanti, un aumento delle separazioni (più frequentemente chieste dalle donne) seguite dal divorzio e di conseguenza hanno  determinato almeno tre problemi: 
-	la donna (assai più raramente l’uomo) deve imparare ad essere “genitore unico”; 
-	il padre separato deve apprendere a rapportarsi con i figli in modo tale da poter dare loro l’affetto e l’appoggio necessari pur vivendo in un’altra casa; 
-	ove uno o entrambi i genitori formano una nuova famiglia devono riuscire a conciliare obblighi ed affetti in modo da non trascurare i figli di primo letto a favore dei secondi. Devono inoltre, non imporre, ma contribuire a far accettare il nuovo partner. 
3) - Il terzo e ultimo cambiamento è legato al ritardo in cui oggi si acquisisce lo status di “adulto” che viene raggiunto solo dopo aver superato il rito di passaggio costituito dall’inserimento nel mondo del lavoro. Il tempo culturale di una lunga adolescenza pone a sua volta due problemi: 
-	nella prima adolescenza, che va dai tredici ai vent’anni, i genitori devono saper accettare, non come “disvalori” i comportamenti dei figli e affrontare serenamente la loro sessualità che “prorompe” e che necessita di una “specchio”al fine di raggiungere una identità sessuale “certa”. Devono inoltre istituire con gli stessi un dialogo che permetta di comprendere se vi siano o meno dei vuoti che potrebbero in seguito essere riempiti, da discoteche, da extasy, da droghe pesanti.
-	nel secondo periodo, che può giungere fino ai trent’anni,  pur restando, tra genitori e figli, la disuguaglianza economica, di abilità, cultura e di status, i genitori devono saper ascoltare e considerare validi i punti di vista dei figli che, a volte e per quanto riguarda la cultura, possono essere superiori a quelli dei genitori. Sempre i genitori devono cioè saper mutare il loro ruolo di “autorità indiscussa” in un ruolo “alla pari”. Questo tuttavia senza permettere si figli di “adagiarsi” in un nido “troppo comodo”.
Trattare in modo esaustivo questi problemi richiederebbe uno spazio ed un tempo di gran lunga superiore a quanto possa essere quello di una relazione, ci limiteremo pertanto ad affrontare brevemente i punti  di cui sopra, rimandando il lettore alla bibliografia acclusa.

La maternità e la paternità nella prima e nella seconda infanzia

“Vorrei essere un babbo per non trovarmi mai nella situazione di dover scegliere tra i figli e il lavoro. Per lavorare senza sensi di colpa fuori casa, sapendo che voi siete sistemati al meglio con la mamma e non lasciati soli davanti ad un televisore in attesa del mio ritorno.
Vorrei essere un babbo che quando cerca lavoro conta per quello che è; non viene interrogato sul numero dei figli che ha e su come conta di sistemarli durante l’orario di lavoro.
Vorrei essere un babbo per non dover dire bugie e inventarmi emicranie e influenze quando uno di voi si ammala e andare in ufficio diventa una questione di coscienza o di in…coscienza.
Vorrei essere un babbo e tornare a casa per prendervi in braccio uno dopo l’altro e farmi raccontare come avete trascorso la giornata in attesa della cena.” (Zaugg C. 1999, p. 35).
Sono queste le parole che ogni mamma che lavora vorrebbe dire al suo piccolo figlio nei momenti di sconforto, di conflitto, di impotenza,  perché il mondo del lavoro è rimasto “a misura d’uomo” e la mamma lavoratrice deve adattarsi, scegliere tra le esigenze del piccolo e quelle che il proprio lavoro e la carriera le impongono. Dobbiamo ancora sottolineare che l’uomo non è soggetto a mestruazioni dolorose, gravidanze, parti, allattamenti. Generalmente non si sente impegnato ad accudire figli o genitori ammalati, può allontanarsi da casa anche per lunghi periodi perché a casa resta la moglie che continua a mandarla avanti e a provvedere alla famiglia. Gli uomini biologicamente più “liberi” non hanno mai dovuto subire interruzioni dal lavoro, di conseguenza i ritmi e i tempi del lavoro, fin dall’inizio della “cultura”  sono stati stabiliti unicamente su di loro e tali sono restati. D’altra parte il lavoro è, da sempre, stato il pilastro più forte dell’identità maschile, quello che lo qualificava. Non lo dice forse l’Eterno Iddio quando punisce Adamo condannandolo a lavorare con gran sudore? Evidentemente la società tutta è rimasta ferma al mito della creazione e il concetto multifattoriale di identità sessuale non è stato ancora interiorizzato, nemmeno dalla comunità scientifica! Di conseguenza, la conquista femminile dell’ “autorealizzazione nel lavoro sociale”, quale pilastro di una sua nuova identità, deve farsi faticosamente strada in una società ancora del tutto strutturata secondo il modello della complementarietà dei ruoli, affrontando tutta una serie di problemi nuovi. Peraltro alla conquista femminile che ha regalato alla donna la libertà economica fa da contraltare una recente possibilità per i maschi: puntellare l’identità con un nuovo pilastro, la paternità intesa come relazione positiva e soddisfacente con il proprio figlio. Ecco quindi sbocciare la nuovissima figura del giovane padre di oggi che accudisce il figlio neonato, che passa il tempo libero a giocare con lui, che tende a imitare perfettamente la figura materna fino a meritarsi il brutto neologismo di "mammo". Il ruolo paterno, infatti, a differenza di quello materno che presenta peculiarità universali, è caratterizzato da una grande plasticità che va dal comportamento nutritivo “indiretto” a quello normativo per giungere a quello affiliativo. Di quest’ultimo parleremo nel paragrafo dedicato alle separazioni, qui ci limiteremo ai giovani  padri che si alternano con le madri nella cura dei piccoli, lavandoli, cambiandoli, dando loro da mangiare e giocando con loro.  Tutto ciò permette al figlio di contare su di una più salda “base sicura” (Bowlby 1988).
Tutti i recenti studi sul rapporto madre figlio concordano su due aspetti:
-	il periodo critico o sensibile che permette al bambino di soddisfare il bisogno primario di attaccamento andrebbe dalla nascita ai due anni. La nostra legge sulla tutela della maternità, che pure è tra le più avanzate, dovrebbe tener conto di questo e permettere alle donne lavoratrici, oltre al congedo che va dai tre ai sei mesi,  di usufruire del part time fino alla fine del secondo anno del piccolo. 
-	Gli stessi studi, peraltro, sottolineano come la qualità dell’interazione tra madre e figlio sia quella che permette al bambino di affrontare le inevitabili frustrazioni che la vita pone nel migliore dei modi. 
E’ dunque opportuno che la madre eluda per quanto possibile, i conflitti cui inevitabilmente è soggetta la donna che lavora. Ed è qui che entra in scena il “nuovo padre”, fondamentalmente diverso dal “cacciatore”, il maschio che provvedeva al cibo per la donna e per il piccolo, che sembra esserne stato il prototipo. Deve fare i conti anche lui con un lavoro che non tiene in alcuna considerazione questo suo nuovo ruolo e che, nella maggior parte dei casi, non gli lascia il tempo per essere il compagno che la donna desidera e il padre che permette al figlio di avere due oggetti d’attaccamento. 
Non sono molti i modelli di coppie “simmetriche” in altre culture, tuttavia ci appare significativo quello rappresentato dagli Aka, una tribù di Pigmei, raccoglitori e cacciatori, non con lancia, ma con rete (non dovevano quindi allontanarsi dal gruppo, ma lavorare con il gruppo di cui facevano parte anche le donne e i bambini) dove, proprio per la particolare struttura economica, i padri interagiscono molto intensamente con i figli in modo del tutto simile a quello della madre. Sembrerebbe inoltre che questo comportamento paterno sia legato  anche ad un rapporto stretto e collaborativo con la partner. (Giusti, 1996) Oggi, assai più di ieri la coppia, quando resta insieme lo fa per amore, non per dovere, quindi l’aspetto maggiormente collaborativo del padre è sicuramente anche legato ad un diverso rapporto con la compagna. La legge in Italia, siamo stati peraltro preceduti dai paesi nordici, permette inoltre anche ai padri il “congedo per maternità” e la possibilità di accudire, alternandosi con la moglie il figlio ammalato. Ancora pochi ne usufruiscono sia perché il lavoro resta il pilastro fondamentale dell’età matura, sia per il netto taglio allo stipendio (vengono retribuiti al 30%). Tuttavia di questa possibilità iniziano ad usufruire alcuni giovani padri.
Abbiamo detto che i problemi del periodo infantile non si esauriscono con l’inserimento al nido, alla scuola materna o al ciclo obbligatorio. Anche quando i bambini frequentano le strutture per loro istituite i loro tempi non coincidono con quelli del lavoro dei genitori, vanno quindi considerati due amici-nemici che funzionano, per molti, da baby sitter o da compagni: la TV, le video cassette di cartoni animati e la play station. Molti bambini, soprattutto quelli più grandetti passano il loro pomeriggio davanti alla TV, anche quando le mamme sono in casa, perché restano incantati a guardare i loro programmi preferiti e permettono alla mamma di sbrigare i lavori di casa perché, nella quasi totalità dei casi, e tutte le inchieste lo confermano, questi continuano ad essere sbrigati dalle donne. Le conseguenze, denunziate da inchieste di ogni tipo sono che i bambini di oggi risultano “sedentari” e quindi a rischio  per danni possibili alla muscolatura e alle articolazioni.
I cartoni animati di Disney vengono considerati i “migliori”, i più adatti ai bambini, soprattutto se confrontati con quelli giapponesi ritenuti troppo violenti. Tuttavia sarebbe importante che ogni tanto uno dei genitori vedesse il cartone con il figlio e, qualche volta gli leggesse la favola o il racconto da cui è stato liberamente tratto. C’è, ad esempio, una notevole differenza tra la Sirenetta di Andersen e quella di Disney! Certo è una favola che si può leggere o far leggere ad un bambino di almeno sei anni, ma quante possibilità di dialogo e di riflessioni offre la fiaba della sirena che desiderava l’anima immortale pagando altissimi prezzi per cercare di ottenerla in confronto al cartone a lieto fine? E che dire di Hercules? Certo non tutti i genitori hanno fatto studi classici e conoscono la mitologia greca, ma oggi vi sono molti testi che permettono di far conoscere al bambino il mondo da cui deriva la nostra cultura, la nostra civiltà, mondo certamente più complesso di quello raffigurato nel cartone e i cui eroi possono permettere di capire quali siano stati i modelli ai quali si sono riferiti gli uomini di ieri e discutere gli eroi di oggi. Ne abbiamo ancora? E chi sono? E perché li consideriamo tali?
Tutti i video-giochi che permettono al bambino di acquisire abilità e strategie che gli consentono di superare tutta una serie di ostacoli per arrivare al traguardo, vanno usati tuttavia con equilibrio. Ci si misura con se stessi, ma a scapito della socializzazione, del rapporto di amicizia, dei sentimenti non legati solo all’autostima. Molti autori ritengono che i videogiochi siano nella quasi totalità violenti re che incoraggino comportamenti sessisti e razzisti. Tuttavia “se usati in modo appropriato, i programmi di word-processing possono incoraggiare e stimolare la soluzione di problemi pratici e la discussione collettiva può aiutare a migliorare la qualità dell’esperienza di apprendimento” (Capecchi, 1999). Questo soprattutto quando il computer viene usato a scuola.
 Il computer affascina anche molti padri, magari è guardando il padre che non alza gli occhi dallo schermo che il piccolo desidera imitarlo, essere grande come lui a misurarsi con quella macchina magica che non esita, ma sa dirti immediatamente se hai sbagliato o se hai dato la risposta giusta! E se i padri rinunziassero a navigare per ore su Internet e dedicassero un po’ più di tempo, ai figli che crescono?

“Figli sereni di amori smarriti”

E’ il titolo di uno splendido volume che Donata Francescato (1994) ha scritto in quanto osservatrice attenta dei mutamenti in atto nelle famiglie, per aiutare operatori e genitori in crisi. Il matrimonio, non più indissolubile, si può rompere quando la vita dei due coniugi risulti ad entrambi o a uno solo dei due “insopportabile”. Ma, non esistono, o sono molto poche le “separazioni felici”, o le “separazioni per amore” (di chi?), è dunque questo un momento in cui i genitori devono saper continuare ad essere madre e padre del loro o dei loro figli, comprendendo che questo è possibile soltanto se riescono a tener presente che la guerra va evitata ad ogni costo. 
L'Ordinamento giuridico italiano stabilisce che l'affidamento della prole nei casi di separazione e divorzio deve essere attuato facendo esclusivo riferimento "all'interesse morale e materiale di essa" (art. 155, I comma, c.c.; art. 6, 3 comma,  dicembre 1970, n. 898).
Attualmente il genitore al quale i figli vengono affidati ha l’esercizio esclusivo della potestà su di essi, salvo che il giudice abbia disposto diversamente: è prevista infatti la possibilità che entrambi i genitori continuino a esercitare congiuntamente la potestà sui minori (affidamento congiunto).
Il genitore che sia stato privato dell'esercizio della potestà rimane comunque presente nella gestione della vita familiare: egli ha l'obbligo di contribuire al mantenimento, all'istruzione e all'educazione dei figli, conserva il diritto ad intrattenere rapporti con la prole e partecipa alle decisioni di maggiore importanza per la prole stessa.  Per quanto riguarda la determinazione del genitore affidatario il legislatore non ha contemplato criteri fissi e immutabili ai quali il giudice debba attenersi, ma ha operato una remissione al suo potere discrezionale. La volontà dei coniugi ad esempio è del tutto marginale, in teoria il giudice può assegnare i figli anche a quel genitore che abbia manifestato di non desiderarne l'affidamento, sempre che lo ritenga più idoneo "per l'interesse morale e materiale della prole".  E' evidente che questo problema è sostanzialmente un problema socio-psicologico, che richiede una comprensione ben approfondita sia delle relazioni esistenti tra i membri della famiglia sia della personalità dei due genitori.  Normalmente il magistrato non è provvisto della competenza specifica che tale situazione richiede per cui fa ricorso - su richiesta - a specialisti in materia: servizi sociali, operatori, periti, ecc. che permettono di avere una valutazione globale del contesto familiare. Il Codice Civile non prevede che nel procedimento di separazione sia disposta l'audizione dei figli se non hanno superato 12 - 14 anni e comunque solo nel caso in cui risulti particolarmente difficile la decisione
Attualmente l'affidamento alla madre oscilla intorno all'85% dei casi. Se escludiamo le madri che rinunciano all'affidamento o il cui comportamento appare particolarmente deviante, o in cui si riscontrano chiare psicopatologie, la “privilegiata”, rifacendosi a quell’istintivo ruolo naturale che le viene attribuito, sembra debba sempre  essere lei: l'angelo del focolare di vicina memoria.  
Il padre invece, che così faticosamente aveva cercato in questi ultimi tempi di inventarsi una propria identità genitoriale investendo tempo ed energia nella relazione col proprio figlio, viene messo d'autorità in panchina, facendogli giocare nella migliore delle ipotesi un ruolo part-time, ambivalente e spesso conflittuale.
 Va peraltro ricordato, come già detto, che la separazione dei genitori, soprattutto quando i figli sono in età prescolare, comporta sempre una ferita su se stessi. “Nel bambino infatti  la frattura parentale è sempre vissuta con un profondo senso di perdita e di abbandono e accompagnata da un latente sentimento di colpa” (Perini, Baldaro Verde, 1996) Molto spesso il bambino ritiene di avere la responsabilità  della separazione, dovuta ad una propria inadeguatezza, ritiene quindi la separazione una giusta punizione. Di qui depressioni, frequenti anche se raramente diagnosticate e, nel periodo della scuola dell’obbligo, disadattamento scolastico.
Le cose peggiorano quando la coppia giunge ad una consensuale che non rappresenta affatto un reciproco consenso, ma l’esito di una guerra cruenta, per cui si deve ricorrere a dispute giudiziali per l’affidamento del minore. L’affidamento dei figli viene in un certo senso considerato una “vittoria”, la si persegue quindi con lo stesso spirito combattivo di una guerra da vincere a tutti i costi “contro” la persona ritenuta causa (reale o presenta) della separazione.  Una campagna denigratoria sistematica a carico di questi, accompagnata da più o meno velati ricatti (devi dimostrami che mi vuoi bene, vedi come sono infelice, ecc.) da parte di uno dei due (generalmente il genitore affidatario) può provocare nel bambino una “sindrome di alienazione parentale” (Pallanca, 1998). Il grave conflitto che segue la imposta scelta del bambino, quella di rifiutare totalmente un genitore, ha certamente gravi conseguenze anche nel rapporto con il genitore affidatario e apparentemente vincente.
Ove entrambi i genitori riescono a mettere da parte la loro guerra personale di coppia e comprendano quanto il figlio abbia bisogno di ciascuno di loro essi possono dare l’esempio di come si possano rompere, ma anche ricostruire i legami affettivi. Questo permette ai ragazzi di sviluppare una fiducia di base che permetterò loro di affrontare e superare situazioni sfavorevoli relazionali. Molti padri scoprono la paternità dopo la separazione in quanto devono, e lo fanno, trovare il tempo che “prima” non hanno mai trovato, per stare con i figli e dedicare loro la massima attenzione.
Una cura particolare andrà posta ai sentimenti dei figli quando, nella vita di madri e di padri entreranno nuovi partner e vengono a crearsi quelle che oggi chiamiamo “famiglie aperte”. Molto spesso i ragazzi vivono il nuovo compagno o compagna come “imposto” e di conseguenza a loro volta in qualche modo si impongono di non accettarlo. E’ qui che entra in gioco la capacità “affiliativa” dei nuovi partner i quali, ove riescano con pazienza ed amore a “conquistare” la stima e l’amicizia dei figli del partner permetteranno loro di allargare la sfera degli affetti e di capire fino in fondo che l’amore non è una torta a cui, se ne togliamo una fetta, ne resta una di meno. L’amore è una torta “magica”, più sono le persone alle quali si distribuisce, più grande diventa.  
	
Il tempo culturale dell’adolescenza e il rapporto con i genitori

I problemi, come si è accennato, sono di due tipi, forse di tre. I rapporti tra genitori e figli devono infatti mutare se si tratta di un pre-adolescente, di un tardo adolescente o di quel figlio, che pur essendo inserito nel mondo del lavoro, resta a casa dei genitori in quanto questa rappresenta la soluzione “più comoda”.
Con i figli preadolescenti il problema principale è quello della loro sessualità. Giornaletti pornografici fino a dodici-quattordici anni, problemi sentimentali e rapporti sessuali “precoci” per quelli che sono alla soglia di sedici anni. Esiste un fiorente mercato che, nonostante la proibizione di vendere materiale pornografico ai minori, proprio in questi trova il suo pubblico più affezionato. Anche se si parla ormai dappertutto di educazione sessuale alcuni argomenti non vengono mai affrontati in famiglia, si preferisce pensare che il proprio figlio è “innocente”. Dovrebbe invece essere il padre a introdurre questo argomento, magari raccontando al figlio della propria giovinezza quando è scoppiata la “rivoluzione sessuale” ed alcuni tabù sono caduti. I giornali pornografici portano avanti un discorso di scissione della sessualità, di mercificazione e degradazione della donna che ha facile presa in un adolescente che deve raggiungere una “identità sessuale certa” attraverso lo specchio costituito da un/una partner che gli consente di agire la sessualità. La nuova donna, che ha aggiunto l’eroticità ai suoi pilastri, il diritto cioè di chiedere al compagno un rapporto sessuale soddisfacente anche per lei, spaventa non solo gli adolescenti, ma molti uomini adulti. Di qui il fenomeno dilagante dell’uso di prostitute, donne con cui il rapporto sessuale può essere molto simile a quello dei giornaletti  pornografici, senza colpa né vergogna! Un dialogo con il padre sull’importanza dell’integrazione tra sentimento e sesso può aiutare il ragazzo in questo difficile periodo più di ogni “neutra” lezione di educazione sessuale. Un dialogo con la madre al fine che la stessa non invii alla figlia comunicazioni “a doppio legame” (divertiti, ma resta una ragazza “seria”) sarebbe altrettanto auspicabile.
E’ di questi giorni un’inchiesta sulla sessualità dei giovani dalla quale risultavano due aspetti: la maggioranza, di un campione composto da quattromila ragazzi, aveva avuto un rapporto sessuale intorno ai sedici anni (molti in età inferiore) e, udite, udite, i rapporti erano consumati nel letto dei genitori. Come non approfittare del lettone ambito oggetto di desiderio di tutti i bambini? I genitori sono al lavoro, il proprio letto è stretto e scomodo, a casa non c’è nessuno perché ormai i ragazzi non hanno bisogno di sorveglianza e…gli ormoni ed il bisogno di identità fanno il resto! E poiché, anche in questo caso, si parla tanto di anticoncezionali, ma non ai propri figli, considerati ancora bambini, in Inghilterra (non vi sono dati relativi allo stesso fenomeno in Italia) vi sono quarantaseimila figli di madri al di sotto dei sedici anni, frutto di una ancora diffusa concezione adolescenziale, quella che ritiene la ”prima volta” priva di conseguenze indesiderate! Sono gli “angeli custodi” e non gli anticoncezionali (condom o pillola) quelli che dovrebbero provvedere a proteggerli!
Senza diventare “complici” dei figli, senza giungere al desiderio di gestire la loro sessualità, padre e madre dovrebbero essere pronti ad ascoltarli, ad indirizzarli, se se ne presenta il caso, vero specialisti, a rappresentare per loro gli adulti pronti ad intervenire in loro aiuto. 
Altri problemi sorgono all’inizio della seconda adolescenza, quindi verso i diciassette-diciotto anni. In primo luogo quello relativo al vestiario (che ha sostituito i jeans stracciati dei “figli dei fiori”) e poi ai tatuaggi, ai piercing, ecc.  In secondo luogo la frequentazione delle discoteche con conseguente rientro in casa all’alba e pericolo di uso di sostanze quali l’extasy. Tutte manifestazioni della “controdipendenza”  adolescenziale, vissuta dai genitori come un disvalore, un rifiuto del “giusto” modo di essere e di vestire, di trovare gli amici, di vivere la loro adolescenza. 
Sono ancora una stretta minoranza, ma sicuramente aumenteranno, con una leggera prevalenza maschile, quelli che desiderano raggiungere l’autonomia, anche economica, attraverso strade generalmente mai accettate di buon grado dai genitori: girare il mondo provvedendo alla propria sopravvivenza recitando per le strade in compagnia di un gruppo con le stesse idee, disegnando scene sui marciapiedi, suonando, ballando, leggendo le carte o facendo oroscopi. Sempre nelle piazze di città come Parigi, Londra, Madrid o New York e facendo “esperienza di altri popoli, usi e costumi” e così maturando molto meglio che a scuola. Se avviene prima della maturità le resistenze genitoriali a questo progetto sono fortissime e, tenendo conto dei pericoli cui oggi si va incontro, anche giustificate. Dopo la maturità alcuni genitori,(molto pochi) che non vogliono essere considerati “padroni” acconsentono ai progetti del figlio e corrono i rischi che comporta pur di mantenere un dialogo con lui  dandogli il messaggio: potrai sempre contare su di me se avrai bisogno.  La “creatività” ha i suoi prezzi! 
Il rapporto con il figlio, adulto per età, ma non per status sociale, non sempre è facile, soprattutto quando il figlio, universitario o laureato, è, per cultura, superiore ai genitori. Riuscire a mutare il tipo di rapporto in “amicizia”, nel senso di considerare validi anche i punti di vista del figlio, non è facile, tuttavia questa è l’unica strada che permetta non solo di mantenere, ma di consolidare i rapporti affettivi.
Il figlio che guadagna e che tuttavia resta in casa, perché “è più comodo”, ha tutta la libertà che desidera, in quanto maggiorenne può usufruire di alberghi o della complicità di amici per le avventure sessuali e spendere per automobile sportiva, viaggi, vacanze, abiti, cene, divertimenti, ecc. tutti i propri guadagni comporta ancora un diverso problema, soprattutto per le madri. Queste ultime che, nelle generazioni passate, soffrivano la sindrome del “nido vuoto”, si ritrovano, nel momento in cui potrebbero avere un tempo per se stesse con il “nido troppo pieno”. Spronare i figli verso l’allontanamento dal nido può essere vissuto con grossi conflitti. Non è il figlio, come era un tempo, che desidera liberarsi dal giogo familiare, anche perché solo il costituirsi di una nuova famiglia permetteva l’agire la sessualità e, per le donne, la “libertà”.  Oggi uomini e donne, come abbiamo detto, agiscono la sessualità molto precocemente e liberamente anche se, sembra, che la verginità abbia nuovamente acquistato un valore. I genitori non impediscono la totale libertà di movimento. La spinta verso l’indipendenza può quindi essere vissuta dai giovani adulti come un desiderio di “liberarsi” di loro, portare quindi a momenti di scontro.

Conclusioni

Essere genitori di fine millennio dovrebbe significare aver raggiunto una genitorialità che non soltanto poggi su di un positivo rapporto sessuale ed una buona intesa sentimentale, ma sulla capacità di adattamento dinamico ad un ambiente in rapidissima evoluzione. Bisogna soprattutto imparare a integrare i bisogni di autorealizzazione di entrambi i genitori con quelli dei figli.
Non vi è un modello genitoriale di riferimento che permetta ai nuovi genitori di affrontare il loro compito con serenità e sicurezza, occorre pertanto che tutti gli “esperti” nelle discipline umane offrano il loro contributo al fine di aiutarli a superare le difficoltà insite in questi cambiamenti senza, a loro volta, restare ancorati ai valori della propria educazione, delle proprie convinzioni profonde, della propria ideologia.

Bibliografia

Baldaro Verde J. (1997) Diventare genitori: dall’acquisizione dell’identità sessuale certa alla genitorialità  in: Baldaro Verde J., Cersosimo L., Genazzani A.R. (a cura di) Il Consultorio Familiare, CIC Edizioni Internazionali, Roma p.p. 31-36
Bowlby J. (1988) – Una base sicura. Raffaello Cortina, Milano, ed.it. 1989
Francescato D.(1994) Figli sereni di amori smarriti – Oscar Saggi Mondadori, Milano
Capecchi A. (1999) – Il computer va all’asilo Psicologia Contemporanea 59-63
Galimberti U. (1999) –  Psiche e techne. Feltrinelli, Milano
Giusti F. (1996) La variabilità culturale della figura paterna. In. Venuti P., Giusti F. Madre e Padre, Giunti, Firenze, pp141-152
Pallanca G.F. (1998) Criteri di affidamento dei figli nei casi di separazione dei genitori. La sindrome di alienazione parentale – in: Baldaro Verde J. Cersosimo L. Genazzani A.R. (a cura di) Il Consultorio Familiare, CIC, Roma, pp.231-235
Venuti P., Giusti F. (1996) Madre e Padre – Giunti, Firenze
Perini R., Baldaro Verde J. (1998) – Influenza delle modalità di separazione dei genitori sullo sviluppo psicosessuale dei figli – in: Bonelli L. (a cura di) Il Bambino sacrificato Edizioni Scientifiche Magi, Roma
Zaugg C. (1999) Questione di cuore – Giornale del Popolo, Lugano